depois que te perdi...

Muito embora eu ande com as retinas enxaguadas pela saudade, agora posso te ver melhor.

Você ficou mais visível depois que te perdi.

É que, às vezes, mesmo com a porta fechada a gente espia pelos vãos e pelas brechas tentando entender o que foi que realmente aconteceu.

Havia amor, eu sei, mas transitamos por fronteiras tão difíceis.

Achávamos que era paixão, pele, desejo... Tudo volátil, imaturo, explosivo e perigoso.

Mas teria se consumido se fosse só isso. E não era.

O amor insistia, pedia passagem e a gente não via.

Agora sei que estava lá.

É que aparecia com formas misteriosas, e eu via em ti alma demais, e sentia medo. Muito medo.

Por achar que sabia lidar melhor com a cabeça, tentei trazer nossa história para o racional. Mas tudo que é do cérebro é tão injusto, que nossa ternura foi ficando dura.

Então fugi.

E agora preciso daquele tipo de cura que só pode vir da solidão.

Sei que vivemos um grande amor,

e que para cada pecado, houve uma virtude,

para cada medo, uma coragem,

só não houve tempo.                              

Eu era agora, e você sempre um pouco mais tarde...

Solange Maia

tento não amar você...

Vai logo colocando a mão na minha nuca, segurando do seu jeito másculo o meu cabelo enquanto com a outra mão fecha a porta que acabei de abrir. Vira minha cabeça de encontro ao beijo que sua boca me dá antes mesmo de eu falar qualquer coisa. Afasta a alça da minha blusa e morde meu ombro, saliva. Respira tudo o que imaginava e que agora tem.

Falta-me voz, falta-me fôlego, e sinto ainda o mesmo desejo da primeira vez.

Busco o pouco de clareza que resta quando teu corpo ebule assim, tão perto de mim. É que preciso lembrar que prometi a mim mesma que seria sempre só o beijo, só o desejo, só o momento. Lambo tua boca e busco com a mão tudo o que poderia estar contido num instante.

Mas é pouco.

No inicio é sempre o desejo, mas nunca é só isso.

Três segundos ao seu lado são suficientes para criar raízes, começo a me apaixonar violenta, profunda e imediatamente.

Finjo que não, e deixo a noite acontecer.

Deveria ser só bom, mas nasce uma falta no lugar do beijo.

E só o que enxergo é um provável buraco, grande e fundo.

Acho que não sei lidar com tão pouca permanência.

Sou das eternidades, e agora tenho passado meus dias tentando não me apaixonar. É.

Tento diariamente não amar você.

Solange Maia

para ele, o mesmo mantra de sempre...

Ele não vai embora. Tampouco fica.

Anda cheio de ressentimentos e faz um esforço danado para entender onde foi que as coisas pararam de acontecer.

E, de tanto tentar entender, tem vivido virado para trás. Investe seu tempo juntando cacos e fazendo colagens com os pedaços dessa história que já acabou.

A tristeza tem dessas coisas... faz acreditar em mentiras bonitas, promessas que nem sempre foram feitas, e nos põe agarrados a qualquer noticia que alimente nossa esperança. Tudo tão pouco, tudo tão quase nada.

A tristeza é honesta, você diria, e eu sei. É fratura exposta.

O perigo é acostumar-se com ela.

Mas o fato é que você nunca está aqui. Não no agora.

Ergue o cálice, mas não faz o brinde.

Oras...

Penso em Sérgio Godinho, que disse com razão, que a vida é feita de pequenos nadas. 

Chego perto do seu ouvido e sussurro o mesmo mantra de sempre :

- Chega de choramingos ! Perfume-se com um novo cheiro, mergulhe nu, faça uma batida de fruta do mato, fotografe paisagens, deixe a barba crescer, acredite quando ouvir um elogio, caminhe descalço, compre discos novos, beije como se tivesse 20 anos, compre uma cueca nova, e linda, veja um filme bom, escreva um poema num guardanapo, descanse numa rede, dance pela casa, coma risoto de limão siciliano, faça uma tatuagem...

Cometa pequenos nadas!

Afinal, posso jurar que foi pra isso que Deus criou o Universo !

Solange Maia

o que eu queria tanto te dar...

Um sentimento que sobrevivia sempre a pequenos abandonos e à espera do momento perfeito.

Mas um desejo maciço teimava em crescer dentro da gente.

Estava cansada do niilismo inumano da ausência.

É que às vezes parecia que o amor queria ser notado.

Dessas noites em que se deve deixar a cabeça de lado e dar ouvidos só ao coração.

Afinal, não se pode acostumar com a renúncia.

Abri a porta sabendo que depois daqueles segundos tímidos meu corpo começaria a falar por mim, por nós, e por todos aqueles anos permeando o vale quente e silencioso de um possível vir a ser.

Tínhamos os versos, eu sei, mas o melhor de mim era o que estava escondido por trás deles, e que eu queria tanto te dar. Talvez por isso a noite tenha sido tão linda, tão de verdade...

Fui. Para que fôssemos.

E fomos.

Esses momentos têm essa generosidade... a de nos permitir ‘ser’. Momentos que nunca vou me esquecer.

Nosso desejo, finalmente, virou a boca acolhida no beijo.

Solange Maia

cento e vinte e sete beijos...

A luz obliqua suavizava a noite sem perder seus amarelos.

Uma formalidade preguiçosa.   

A mesa posta, embora eu tivesse sentido vontade de cantar Chico: ‘ponha os pratos no chão e o chão ta posto’... é que ainda não te contei, mas gosto tanto desses cenários que nos aproximam. Terno como a água que me serviu em cristais. Delicadezas deixam a atmosfera tão leve.

Contamos histórias que tinham vontade de continuar, mas não, ficamos quietos, presos um no outro, num discurso de palavras mudas e poucos gestos. Era como se o ar precisasse ser preenchido, como se você precisasse ser preenchido.

Um instante afável, como se eu já o tivesse vivido, mesmo sem nunca ter passado por ali.

Tuas mãos no meu rosto branco eram boca.

Tua boca no meu corpo tonto era beco.

Fui embora devagar, como quem nunca quer partir.

E acordei cedo, com vontade de te beijar.

Cento e vinte e sete beijos. Tantos.

Solange Maia

a festa que ninguém foi...

Não gosto dessas deserções, a sensação era a de estar numa festa que ninguém foi, tudo parecendo caminhar em câmera lenta junto comigo, minha respiração suspensa, pausada, procurando qualquer fio de lógica onde pudesse me agarrar.

A dor, nessas horas, é visita que não se anuncia.

Eu fui. Ele não.

Mais uma vez lembro que sou um hibrido de força e fragilidade. Teimosa, nunca aceito morrer.

Devia ter percebido, o amor estava enfeitado demais.

E ainda me confundo com essa gente que alimenta relações desde que não afetem seu cotidiano imediato, ainda acho que serão atravessados por uma flecha, que vão se render, morder a maçã.

A vida não é uma resposta, eu sei, mas torço para que eu consiga entender mais rápido quem é quem.

Cansada dessa gente cuja maior preocupação é a de assegurar uma ideia construtiva acerca deles próprios.

Procuram companhia, mas só entregam solidão.

Para eles o amor não chega nunca.

Como aquela festa vazia em que eu fui.

Ele não.

Solange Maia

só um dia para os namorados ?

Sentimentos não se quantificam e não podem ser elencados em listas.

Embora eu as faça.

Listo todas as coisas boas que sinto quando estou ao teu lado. Cada minuto é o milagre que pedi.

E nem foi preciso Verona.

Dispensamos o anel e as cenas na varanda. Até mesmo o vinho foi redundante. Nossa embriaguez era a do amor, a dos devaneios, dos excessos. Shakespeare também achava o amor a mais discreta das loucuras.

Temos tudo o que o nosso coração conquista, a cada dia. 
E é tanto. E pouco também. Por isso ainda faço como antes, guardo você.

Decoro tuas frases, desenho teus sorrisos, toco suas canções. Embrulho com laço de fita esses sentimentos todos, só para abri-los de novo mais tarde.

É que o tempo nunca é suficiente pra nós.

Talvez por isso tenhamos casado secretamente.

Assim, de camiseta surrada e pés descalços, bem ali, no jardim dos amantes. Tentando a todo instante enganar o tempo.

Solange Maia 

meu pecado mais bonito...

Ele tinha aquele abraço.

Mas era menino, menino. Tão lindo, e tão safo.

De aconchego fácil, sem pose, sem esforço e sem fingimento.

Com ele o amor se dava e se pegava de volta na mesma hora.

Mas de tudo, o que mais gostava, era que ele amava as belezas disponíveis e não inventava amanhãs.

Devolvia-me todas as palavras esquecidas de ternura.

Um romance doce com sabor de fruta do mato.

Com ele o mundo parece sempre o lugar perfeito para se estar, e tudo é tão mais leve e mais alegre que o sexo é sempre uma recompensa, nunca uma absolvição...

Sorrio e solto um suspiro pesado, cheio de vontade de contar pra ele do vazio que sempre sinto nos dias seguintes. 
Não falo nada. 

Ele percebe. 
Chega bem perto, me beija e sussurra em meu ouvido :
- Não fica assim, não... afinal, o que é a vida senão um dia ?

Solange Maia

boa de cama...

Gabava-se aos sete ventos que era boa de cama.

Eu, recém-saída da adolescência, imaginava-a pendurada no lustre, só podia.

Mas o tempo, generoso que é, mesmo sem pedir licença, me colocou contra a parede. Fui viver minhas histórias.

Aprendi que a linguagem dos corpos habita um terreno misterioso, e que para funcionar sexualmente é preciso atitude. É preciso estar despido de pudores para permitir que a ocitocina invada nossa corrente sanguínea e confunda nossos neurônios. Nessas horas perder-se é achar-se.

De resto, não há receitas.

Sorte de quem, como eu, descobriu como transformar o corpo (muitas vezes longe de ser perfeito) num delicioso parque de diversões.

No sexo, gosto do amor.

E no amor, gosto do que excede, invade, avança, dessa matéria intangível moldada a quatro mãos, das sensações embriagantes que me deixam sempre com vontade de querer mais. Viro verbo conjugado no corpo do outro.

Se sou boa de cama ? Não sei.

Só sei que no amor meu corpo entende tão bem o corpo do outro, que diante de qualquer mínimo estimulo o resultado é sempre sexy, erótico, envolvente e visceral.

É.

Sexo sublime também merece ser valorizado.

Pendurados, ou não, no lustre !

Solange Maia

o desenrolar da vida...

Preciso deles. Dias de descanso me fazem lembrar quem sou.

Passeio pela casa e me sinto salva quando vejo que ainda guardo meus livros separados por cor.

Que a ordem é o movimento cadenciado da desordem.

Que é só descalça que me sinto importante.

Sou hemisfério direito, feito costureira de colcha de retalhos, conto histórias bordadas no tempo, alinhavo sentimentos, componho um jardim intuitivo de flores.
Ou não. 
Preciso de pausas.
A vida se desenrola aos poucos, já sei.

Em horas de paz tornam-se indispensáveis as coisas comuns. Rego plantas, acendo velas pela casa, leio matérias já lidas em revistas guardadas, tomo chás perfumados, hidrato as mãos preguiçosamente, sento no chão, e passo horas ouvindo as músicas que amo de olhos fechados.

Com a percepção aguçada. 
Busco ecos.

Na solidão brutal da minha consciência vejo a vida em flashbacks. Aproveito a alegoria para contar minhas bênçãos.

Sinto-me bem.

Passo a alma a limpo.

Nesses dias o amor faz tanto sentido...

E sou tudo o que eu queria ser.

Solange Maia

fotografia - meus livros - 2014