do que já me pertenceu...

Ando encerrando alguns ciclos.

Parece simples, mas para mim ainda é um pouco assustador.

Meu coração fica miúdo, como se, encerrando uma felicidade que já me pertenceu, eu estivesse subtraindo de mim alegrias raras.

É como se encerrasse também, de alguma forma, um pedaço meu.

E sinto-me (quase) subtraída.

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Acho que é só essa minha imensa vontade de fazer eterno.

De fazer durar qualquer alegria.

Então é preciso coragem.

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Mas como disse minha irmã Bia, algumas fases vividas ficam bonitas onde estão : no passado, na nossa história, na construção de quem somos nós.

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Começo então a sentir um acréscimo de estima por mim mesma...

E permito-me novos sorrisos !

não há poesia possível...

Tem algumas solidões que são impossíveis de serem contadas.

Mas podem ser percebidas.

Estão ali, na sutileza de uma palavra que nunca será ouvida,

na resignação diante de uma ausência, na renúncia a um amor.

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E doem mais essas solidões subentendidas, aquelas às quais nos acostumamos, as que já nem sabemos como sentir...

Porque tem distâncias que não se dissolvem nunca, abraços que jamais serão dados, momentos que não serão compartilhados.

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Não falo da solidão física, esta é óbvia, e surpreendentemente não tão só.

Falo da solidão que vaga entre nossas sombras e nosso abandono,

daquele pedaço de vida que nos é mais seco, do deserto que a gente não queria atravessar.

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Não quero poetizar a solidão.

Diante dela não há mesmo poesia possível.

escondido entre os ganhos...

Sou uma mulher comum. Sorridente, educada, batalhadora, me dou fácil às pessoas.

Por isso, em mim, o que prevalece é a impressão de que tudo está sempre “ok”.

Ouvi algumas vezes que já tenho o que procuro.

Mas só eu sei desse meu desamparo.

E meus dias seguem assim.

Uma mistura de paz infinita com a pungência de uma solidão interna.

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Mas ninguém, ninguém vê.

É que tenho essa vontade imensa de viver,

misturada a uma calmaria de quem já vive...

E é difícil explicar.

Tenho tantos ganhos, tantos risos, tantos afetos.

Tenho tudo.

Menos alguém para levar embora esses meus olhos tristes...

quem não quer ?

Livre-me de tudo que possa travar em mim o amor...

Lembre-me que, embora controverso,

o amor sempre é lindo...

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Adão e Eva

Marco Antônio e Cleópatra

Auguste Rodin e Camille Claudel

Dante e Beatriz

Romeu e Julieta

Hamlet e Ofélia

Tristão e Isolda

Orfeu e Eurídice
Vita Sackviller e Virginia Woolf

Oswald de Andrade e Pagú

Orson Welles e Rita Hayworth

Rosselini e Ingrid Bergman

Humphrey Bogart e Laureen Bacall

Arthur Miller e Marilyn Monroe

Frank Sinatra e Ava Gardner

Jean Paul Sartre e Simone de Beauvoir

Onassis e Maria Callas

Juan Peron e Evita

Salvador Dali e Gala

Sérgio Buarque de Holanda e Maria Amélia

Otelo e Desdêmona

Diego Rivera e Frida Kahlo

Dorival Caymmi e Stella

Carlo Ponti e Sophia Loren

Jorge Amado e Zélia Gattai

Lampião e Maria Bonita

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o amor que ainda quero viver...

É que volto sempre na mesma tecla...

e hoje acordei de novo com essa “falta”.

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Mas diferente dos outros dias, acordou também uma explicação, v.a.g.a.r.o.s.a e abusada de metáforas, mas uma explicação.

É que, em mim, “falta” é um querer tão pensado, que quando vestidinha prá festa, até parece uma dor.

Mas a “falta” ao acordar, assim de pijamas (sem estar pensada) não é tão doída assim, e quase acho que é só uma falsa sensação de vazio.

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Falsa porque minha “falta” não é vazia.

É cheia.

Cheia dessa minha busca pela palavra linda ainda não dita, pelo melhor encontro, pelo momento perfeito.

Minha “falta” é meu aval para seguir em frente,

é o caminho que ainda quer ser percorrido.

É o que me põe com sede.

O que me faz ter estampado nas letras o amor que ainda quero viver...

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Minha “falta” pediu espaço para postar Pablo Neruda.

Aí vai...

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"Quero fazer contigo o que a primavera faz com as cerejeiras."

bastariam suas mãos...

Ando cansada de ser resumida. De ser abreviada.

Nem de longe sou tão simples assim.

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E se ando desaguando no sofá, assim, no meio da tarde,

é porque desejo tanto ser percebida.

Queria não precisar explicar, nem minhas falas, nem meus silêncios.

Queria alguém com boa intuição, que entrasse por baixo das portas, pelos vãos, pelas frestas.

Alguém para me fazer esquecer esse vazio embaraçoso...

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Fico nua. Você não vê.

Te abandono. Você também não vê.

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Vê só o meu resumo.

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E olha que eu não queria nenhuma felicidade inédita.

Bastariam suas mãos.

E, talvez ouvisse assim :

- ...guarda-me...

Porque é tudo que eu queria.

Saudade ? Agora não, obrigada.

Só sei que acordei e já não doía mais.

Nem mesmo a quietude me incomodou.

É que não tinha mais aquele peso, aquela importância.

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E pensar que de tanto querer entender aquele amor,

quase perdi o passo.

Não vi o tempo correr.

Não vi a gente ficando diferente.

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E, de repente, aquela antiga história já não cabia em lugar algum.

Deve ser assim que os amores acabam.

Um sempre parte. E o outro fica.

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Saudade ? Agora não, obrigada.

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Posto isto, ponho uma música prá tocar, fico descalça e viro flor.

nada demais...

E foi assim...

Sua mão descobriu a dela e logo foi lhe puxando para um passeio.

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Ouviram uma dessas músicas de ser feliz, e o céu daquela tarde pareceu ainda mais imenso.

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E a alegria, que ela tinha no céu da boca, escondida nesses tempos de recolhimento, saltou num riso leve, divertido, desses sem compromisso algum, e lhes deu abrigo.

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Ela queria morar naquele momento.

e agora ?

TENHO UMA ALEGRIA

NO CÉU DA BOCA

ESPERANDO PARA SER DITA...

teimosia...

Acho que amo com certa falta de jeito.
Talvez por que eu tente compreender o amor, a despeito de saber (intuitivamente) que ele está além do entendimento.
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Às vezes acordo menina, e tenho a impressão de que enfim o sei, de que o amor é isso, ou aquilo.
Mas esses são sempre dias de vento, quando tudo sai do lugar, quando minhas crenças perdem-se logo depois de terem sido encontradas, e restam a mim somente um embaraço e um riso tímido.
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É... quanto mais me encho de certezas, mais frágeis tornam-se minhas convicções.
O amor é, definitivamente, insubordinado.
E eu, eu sou teimosa.